J'ai un gros problème de confiance en moi.
Ce n'est même pas que je n'ai pas confiance en moi, c'est qu'en plus de ça, je me déteste. Dire que je me hais n'est pas exagérer.
Pourtant objectivement, je ne suis pas si horrible que ça..
J'ai des jolis cheveux, roux, bouclés, qui m'arrivent au milieu du dos, des yeux (deux !) qui ont une couleur de vert assez extraordinaire.. Certes je suis grosse, j'ai du gras partout, mais je suis grande et plutôt bien proportionnée, forcément j'ai une poitrine avantageuse ! Et puis au fond je plais au marin, donc c'est que je ne dois pas être si repoussante que ça..
Et pourtant je ne peux pas me regarder dans une glace. Bien sur j'ai des miroirs, et moi qui aime le maquillage, c'est quand même beaucoup mieux pour appliquer l'ombre à paupières, de pouvoir voir ce qu'on fait. C'est pas pour rien que la Naked 2 est livrée avec un miroir. Sauf que je ne me regarde jamais entière. Je me regarde morcelée.. D'abord le haut du visage (pour les cheveux et les yeux), puis le bas, le haut du corps (pour le t shirt) et le bas (vérifier la jupe ou le pantalon). Jamais mon corps ou mon visage en entier et encore moins le tout ensemble, le pire étant les cabines d'essayages, j'y ferme les yeux en me déshabillant, et ne les rouvre que pour regarder rapidement, je ne me regarde absolument jamais sans vêtements même par morceaux, sinon c'est la méga catastrophe émotionnelle assurée.
Intellectuellement, j'ai fait des études, j'ai un master d'enseignement, et si je suis arrivée jusque là c'est que je l'ai mérité finalement.. J'arrive à suivre des conversations, je m'intéresse à beaucoup de choses..
Et pourtant je n'ose pas donner mon avis, parce que j'ai l'impression qu'on va me répondre "mais tu n'as rien compris ma pauvre fille", je n'ose pas m'imposer, parler.. J'ai l'impression que rien de ce que je pourrai dire ou faire ne sera intéressant.. J'ai l'impression d'être une abrutie, la plupart du temps.. D'ailleurs j'ai un peu de mal à comprendre le succès du blog, j'ai toujours l'impression d'écrire des articles inintéressants et mal écrits..
J'ai eu une adolescence très difficile, je vous en parlerai probablement un jour, et ça détruit à tout jamais l'égo et la confiance en soi. Depuis que j'ai 13 ans, je voudrais être une autre. Je voudrais pouvoir tout changer en moi, être plus jolie, plus douée, plus intelligente, plus forte, plus capable de s'imposer.. Et je me déteste de ne pas savoir dépasser ça, et de ne pas savoir m'exprimer.. Je me déteste de ne pas être capable de m'imposer..
Le problème, quand on ne se déteste au point où je me déteste, c'est qu'on a un peu de mal à comprendre comment quelqu'un peut vous aimer. Vous aimez vous que vous considérez comme un être abject et si peu digne d'intérêt.. Et c'est ce qui m'arrive.. Je suis persuadée que le marin va finir pas un jour se rendre compte que je ne suis pas si bien qu'il le pense. Il n'arrête pas de me répéter que je suis parfaite, et j'ai vraiment peur du jour où il se rendra compte qu'une autre fille est bien mieux que moi..
C'est pour ça que j'ai peur, et que je panique complètement quand il sort, parce que j'ai peur qu'il rencontre une autre fille, et qu'il se rende compte qu'elle est beaucoup plus belle/intelligente/drôle que moi, et que d'un coup il réalise qu'il s'est trompé avec moi..
Pour moi chaque fille qui peut croiser sa route est une menace potentielle, chaque fille peut lui faire prendre conscience qu'il peut avoir mieux que moi.. Je n'ai pas spécialement peur qu'il me trompe, je sais qu'il ne le ferait pas.. J'ai peur qu'il tombe amoureux d'une autre et qu'il me quitte..
Alors forcément, dès qu'il sort sans moi, loin de moi, j'angoisse, j'essaie de me raisonner, de penser positivement mais rien n'y fait, j'ai peur.. Et dès que je n'ai pas de nouvelles pendant quelques jours, je commence à paniquer sérieusement, avec vraies crises de larmes, attaques de panique et que sais-je d'autre..
Son métier n'a rien à voir là dedans, j'aurais aussi peur s'il était plombier ou employé de banque, ce n'est pas en lui que je n'ai pas confiance, c'est en moi.. (et je n'ai pas confiance en sa meilleure amie non plus, mais c'est une autre histoire !)
Et je crois qu'il faut que ça change...
(Et vous, vous avez confiance en vous ? Peur que votre conjoint(e) trouve mieux que vous ? Vous êtes jalouses ?)
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