De ma virginité..

J'ai perdu ma virginité assez tard, voire même très tard pour certains, j'avais 24 ans.. 

Et pendant longtemps, je ne l'ai dit à personne. 

Dans une société hyper sexualisée comme la notre, ne pas avoir fait l'amour devient comme une tare, on devient une espèce de curiosité. Et puis forcément, le peu de fois où je l'ai avoué, on a mis ça sur mon physique pas forcément facile, et les gens considéraient ça comme "normal" qu'aucun homme n'ait voulu de moi..

Quand j'ai rencontré celle qui allait devenir aujourd'hui ma meilleure amie, il y a 8 ans, j'avais 18 ans, et j'avais vraiment honte de ne jamais avoir fait l'amour, donc j'ai inventé une histoire, histoire de ne pas passer pour la grosse de service qui n'a jamais fait l'amour. 

Et j'ai trouvé ça beaucoup plus rassurant, j'étais enfin considérée comme quelqu'un de "normal", donc j'ai continué à nier ma virginité.. 

Et parallèlement plus le temps passait, plus je me demandais comment j'allais pouvoir annoncer ça à la personne avec qui je ferais l'amour pour la première fois.. Plus le temps passait et plus faire l'amour m'angoissait, et en même temps plus j'avais honte de n'avoir toujours pas vécu ça.. 

Et je crois que j'ai sabordé un certain nombre de relations naissantes parce que j'avais peur de passer à l'acte, j'en avais développé un vrai blocage, dès qu'on s'approchait un peu trop de moi, je me bloquait complètement, de devenais raide comme une planche, incapable de faire le moindre mouvement, complètement paralysée par la peur/l'angoisse/que sais-je.. Un espèce de Locked-in syndrôme volontaire, et forcément, vu mon manque de "participation", ça coupait court à toute situation.. (certes ce n'est pas arrivé souvent, une fois en tout et pour tout, mais ça laisse un souvenir cuisant)

Dans ma tête j'étais devenue celle qui ne pourrait jamais faire l'amour.. Je m'étais persuadée que ce n'était pas pour moi, que ça ne m'arriverait jamais et que je ne réussirais jamais à attirer un homme, et même si cela se produisait, je n'arriverais jamais à me lâcher suffisamment.. Je ne m'imaginais pas faire l'amour avec quelqu'un, l'image ne "collait" pas. 

J'ai commencé à m'y faire finalement, me dire que je resterais cette vieille fille vierge, et que ce serait la même chose à 30 40 ou 50 ans..

Et puis le marin est arrivé.. Il a ramé le pauvre, il a du essuyer les platres de mes doutes, et de mes inquiétudes, mais il a été le premier à qui j'ai avoué n'avoir jamais fait l'amour, et que cette idée là me bloquait complètement et contrairement à ce que je pouvais penser, ça ne l'a pas fait fuir du tout, il m'a dit qu'on irait doucement, qu'on ferait les choses petit pas par petit pas, et que s'il fallait attendre même un an, ou dix ans, ou même si on ne le faisait jamais, ce qu'il voulait c'était être avec moi, qu'il ne me demandait rien sauf de l'amour et de la tendresse, et que le reste était accessoire (quand je vous dis que c'est un mec bien !)

J'ai du passer des semaines à lui parler de mes blocages, à le prévenir que ce serait long pour me débloquer, qu'il faudrait qu'il soit patient avec moi.. Je crois qu'inconsciemment j'essayais de le faire fuir peut être.. Ou au moins le mettre face à ce dans quoi il s'engageait.. Mais il est resté, il m'a rassuré, répété et répété qu'il n'attendait rien de moi.. 

Quand on s'est mis ensemble, ça a été la passion immédiate, et finalement, tous mes blocages se sont envolés, et 5 heures après notre premier baiser, nous filions vers la chambre, heureux de s'être enfin trouvés.. 

Et ça a été les heures les plus merveilleuses de ma vie.. 

Au final, je m'en rends compte maintenant, ma virginité n'était pas le fardeau que je pensais qu'elle était, et si j'avais pu m'en rendre compte avant, ça m'aurait épargné beaucoup d'angoisses et de stress pour rien.. 

Je suis heureuse d'avoir fait pour la première fois l'amour avec l'homme que j'aime, et qui me le rend bien, avec celui avec lequel je compte finir ma vie... 

Et même si parfois je regrette, pour lui, de ne pas avoir plus d'expérience, et si j'ai encore des blocages qui m'empêchent de faire certaines choses, je ne suis pas du tout bloquée plancha-like comme je pensais que j'aurais été, je suis même un bon coup il parait , et moi qui pensais que si je faisais l'amour un jour il y avait peu de chances que j'aime ça, je me rends compte qu'en fait j'adore ça..

Quand je vois certaines ados considérer comme je l'ai fait leur virginité comme un poids, et prêtes à tout pour s'en débarrasser, avec le premier venu, voir pour un iPhone 4, je me dis que c'est dommage, parce qu'attendre de faire ça avec l'homme que j'aime c'est sans doute la meilleure chose qui me soit arrivée.. 

Et pour la petite histoire, je n'ai avoué ma virginité à ma meilleure amie que cette semaine, soit 8 ans après l'avoir rencontrée .. Moi qui avait un mal fou à parler de ma virginité tardive quand je n'avais pas encore eu d'expérience, je me surprends à en parler très facilement maintenant..