Ses ex : mon cauchemar !

Quand je pense à elles c'est un peu ça..

Il y a les filles jalouses, celles qui ne supportent pas qu'une fille approche leur mec/mari/chéri/roudoudou d'amour, celles qui piquent une crise à chaque texto envoyé, celles qui lui jetteraient la vaisselle à la figure au moindre comportement - à leurs yeux- ambigus. Il y a celles aussi qui sont jalouses, mais qui le gardent au fond d'elle, parce qu'elles se doutent qu'une crise de jalousie n'arrangerait pas les choses (et je vous le dit il faut un sacré sang froid !) 

Je fais partie de ces dernières. Je suis jalouse comme un pou (tiens, c'est quoi cette expression, quelqu'un a déjà mesuré le degré de jalousie d'un pou ?)  mais je le cache, parce que je sais que ça ne lui plait pas, ça l'énerve et ça ne fait qu'empirer les choses. Et j'ai peur qu'un jour il ne le fasse vraiment à force d'imaginer qu'il me trompe. (Bon, je vous rassure, parfois je m'énerve aussi, quand même !).. Ca ne m'empêche pas de me rapprocher de lui subrepticement quand une vendeuse le colle d'un peu trop près à mon gout (Zut il est à moi quand même !).. Ca ne m'empêche pas de lui demander "c'est quiiiiii ?" quand j'entends qu'il a un sms (et qu'il en envoie plusieurs..). Mais je ne vais pas souvent jusqu'à fouiller dans son téléphone. Parce que de toute manière ça me ferait me sentir encore plus mal. Même si la tentation est grande. Surtout quand il me le prête, son portable (là je peux difficilement résister)

Mais mon problème de jalousie va encore bien au delà de ça, dans des choses que moi même je ne comprends pas. Je suis jalouse de ses ex. Toutes ses ex. Toutes. Je ne veux pas en entendre parler. Un jour une photo de lui avec une ex est passée dans un album qui me montrait, et rien que d'y penser maintenant, j'ai envie de vomir. Je ne sais pas comment l'expliquer. Dès qu'il mentionne être déjà allé dans un endroit (et des endroits où on ne va pas tout seul ou avec des potes -les magasins de soutifs, par exemple) je me mets immédiatement à pleurer. Sans que je puisse expliquer pourquoi. 

Parce que je sais que dans ex il y a EX justement, et que ce n'est pas pour rien que ça s'appelle comme ça ! Qu'il n'est plus avec elle, et qu'en plus il n'a plus aucun contact avec elle (à par UNE... )

J'ai beau essayer de me raisonner, rien à faire. Le problème de ces ex est un sujet tabou chez nous. Je ne veux pas entendre parler de ses histoires passées, je ne veux pas savoir à quoi elles ressemblent, et rien que le fait de savoir leurs prénoms (plus ou moins), ça me rend malade. Du coup je ne sais aps grand chose de sa vie passée.. Je l'ai rencontré quand il avait 30 ans, depuis je suis plus ou moins, mais avant, je n'en sais rien, et je ne pose pas de questions, parce que j'ai peur que les réponses ne me plaisent pas.. Enfin, ne me plaisent pas.. Ce n'est pas une question de me plaire ou non, c'est simplement que si je peux éviter de me rendre malade en entendant une histoire avec une de ses ex, j'évite. 

Et je ne sais pas à quoi c'est du.. On m'a parlé de le fait que me comparer à elles m'emènerait forcément à me trouver moins bien, moins jolie, moins intéressante etc.. Et bien que ce ne soit pas totalement dénué de fondement, je crois que ce n'est pas tout à fait ça.. Parce qu'entendre parler de ses ex petites amies, me fait exactement le même effet que de l'imaginer maintenant avec une autre. Penser à ses ex passées est identique en douleur à l'imaginer me tromper. Faut être timbrée quand même ! 

J'ai vraiment ce déchirement dans le coeur, cette subite envie de vomir, cette grande tristesse qui m'envahit, comme s'il me quittait maintenant pour une autre.

J'ai l'impression que mon cerveau n'imprime pas le coté PASSÉ de la chose. Et je pense aussi, sans vouloir me psychanalyser comptoirement, que je suis jalouse du temps qu'ils ont passé ensemble, de l'attention qu'il a pu leur porter, de l'amour même qu'il a pu leur porter. Je ne supporte pas l'idée qu'il en ait aimé d'autres, qu'il y ait eu d'autres filles dans sa vie. J'aurais voulu être la première, sa première, la seule et unique. 

Je devais bien savoir pourtant, qu'en commençant notre histoire à 35 ans, il y avait de fortes chances pour que je ne sois pas la première, mais non. J'aurais voulu être la première, comme lui est pour moi le premier. Alors je préfère vivre dans le déni, ne rien savoir ne rien connaitre. J'applique le principe Ce que je ne sais pas ne peut pas me faire de mal.. Mais finalement rien ne peut empêcher que ça fasse mal. 

Et je me doute que lui ça peut le gêner, de ne pas pouvoir me raconter certaines choses pour éviter de mentionner une ex, pour ne pas me retrouver en larmes et prostrée quelque part, impossible de faire quoi que ce soit d'autre.. Parfois je le soupçonne de me raconter des choses faites avec "un pote" qui serait en fait "une pote", voire "une ex". Et finalement même si personne n'est dupe, c'est un consensus qui me va.. 

Et vous, avec les ex de vos chéri(e)s ça se passe comment ?