Tous les enfants passent par la phase d'opposition, pendant laquelle ils disent non à tout, et à rien, juste pour le plaisir de s'opposer. (Enfin, pas vraiment pour le plaisir, mais on aura compris)..
En gros, si on résume (coupez moi, si je dis des bêtises !), vers 2 ans, l'enfant s'oppose, pour s'affirmer et pour tester les limites qu'on lui pose.
Et c'est bien là que je veux en venir. Dire non, c'est s'affirmer. C'est montrer qu'on existe, et ne pas faire tapisserie humaine, c'est donner son avis, c'est prouver qu'on est pas un être corvéable à merci..
Le problème c'est quand, comme moi, on manque de confiance en soi (j'en avais parlé ICI), c'est qu'on a énormément de mal à oser s'affirmer. Le marin a tendance à être comme moi, même s'il fait des progrès, et il utilise une expression que je trouve très juste, il parle de s'excuser d'exister.
Et c'est vraiment ça. Je m'excuse d'avoir à déranger une vendeuse qui glandouille ou qui discute avec une amie pour lui demander de passer à la caisse (c'est un comble, quand même !), je n'ose pas téléphoner, de peur de déranger mon interlocuteur, même quand c'est le travail de celui ci de me répondre.. Je n'ose pas déranger mon voisin de train pour aller aux toilettes..
Bref, j'ai (et je ne pense pas être la seule), un gros souci d'affirmation de moi. Et donc un gros problème pour dire non.
Je pense aussi qu'il s'agit principalement d'une peur panique qu'on ne m'aime pas, et donc j'ai tendance inconsciemment à penser que si je mets quelqu'un dans l'embarras en lui disant non, il ne m'aimera pas/plus. Et je me retrouve donc à faire des choses que je n'ai pas envie, juste parce qu'on me l'a demandé et que je n'ai pas osé dire non. Au final je fais passer les autres avant moi. Largement avant moi.. Même les commerciaux, même les témoins de Jéhovah ! J'ai tellement besoin qu'on m'aime, que je serais capable de leur offrir le thé.. et de leur acheter leur camelote ou les écouter parler de choses dont je me contrefous..
Si je vous raconte tout ça, c'est que récemment, mes voisins de palier, m'ont demandé deux fois si cela ne me dérangeait pas de garder leur fille de 11 ans, et comme cela ne me dérangeait pas (pour du vrai !), je n'ai pas eu de problème à dire oui, d'autant que la petite est adorable.
En en discutant avec mes amies, j'en suis venue à la conclusion qu'a force de dire oui, on prenne pour acquise d'office mon acceptation, et j'ai peur de ne pas oser dire non si un jour ça me dérangeait vraiment. Enfin non, je sais que je ne pourrai pas dire non le jour où cela me dérangera.
Curieusement, si j'ai une bonne raison, je n'ai pas de problème à dire non, mais si par exemple, comme en ce moment, j'ai mal au dos, ou que j'ai simplement envie de ne voir personne (je pense que ça doit vous arriver aussi) et qu'on me demande de garder la petite, je vais avoir du mal à dire non, car au fond, je n'aurai pas d'excuse valable (du genre "je ne suis pas là" ou "j'ai une amie à la maison") et je culpabiliserais d'être seule à la maison sans rien faire, en ayant dit non. Alors je dirai probablement oui, et je ferai avec. Et comme samedi, lorsque les parents me demanderont si ça ne me dérange pas, et me diront "vous pouvez dire non hein!", je leur dirait que tout va bien et que cela ne me dérange pas, même si ce n'est pas entièrement vrai.
La psychologie humaine est quand même tordue ! Pourquoi leur assurer que ça ne me dérange pas, quand eux même me disent que ce n'est pas un drame si je disais non ? Qu'est ce qui me pousse à quand même dire oui ? La culpabilité. La culpabilité, la peur d'être "celle sur qui on ne peut pas compter".. Il semblerait que je ne sache pas faire la différence entre "être celle sur qui on peut compter" et "celle dont on peut abuser". Et je bascule souvent du côté de la seconde à force de vouloir être la première.
Cette incapacité à dire non, va de paire avec mon incapacité à donner un véritable avis. Pas sur les sujets de société, les films, ou toutes ces choses là. Mais sur les choses à faire, les endroits où aller, les émissions de télé etc. Probablement de peur que ce que je choisisse ne plaise pas à la personne avec qui je suis. Alors je préfère subir un programme télé qui ne me plaît pas, plutôt que d'en faire subir un qui ne lui plaît pas au marin, manger dans un restaurant italien alors que je salivais à l'idée de manger chinois, parce que la copine avait envie d'une pizza.. Je me range au choix des autres de peur de déplaire. Et je suis celle à qui on peut imposer ce qu'on veut et qui bouillonne intérieurement contre elle même lorsqu'elle s'ennuie et qu'elle ne fait pas ce qu'elle avait réellement envie de faire. Et lorsque c'est à moi de choisir, je suis tétanisée par l'angoisse de faire le mauvais choix, le restaurant, le programme qui ne plaira pas, que l'autre trouve mon choix naze, et par extension me trouve naze..
J'envie les gens qui semble capable de dire non, d'imposer leurs choix de manière sure, de s'affirmer et d'oser être eux même..
Mais comment apprendre à dire non ? Comment apprendre à s'affirmer, et à se faire passer avant les autres ? Comment réussir à ne plus trouver acceptable de compromettre ses loisirs pour les loisirs des autres ? Vous êtes comme ça vous ? Vous avez surmonté ça ?
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