On prend les mêmes et on recommence

Mon marin s'en va demain

Je sais que je vais y arriver, parce que, chaque fois j'y arrive, je m'en sors, je nage pour survivre, je ferme les yeux et j'attends que le temps passe, qu'il me revienne enfin. Je vis, je survis.

Je sais que je vais y arriver, mais pour l'instant j'ai du mal à imaginer comment.. 

J'aime pas l'avion

J'aime pas l'avion. Ca m'empêche pas de le prendre, mais je n'aime pas ça du tout. 

L'avion, moi, j'ai toujours trouvé ça bizarre, on a beau m'expliquer (et le marin est très rationnel, et scientifique, et il m'a expliqué des dizaines de fois, la portance, et les lois physiques qui expliquent tout ça), mais je ne peux pas m'empêcher de trouver ça suspect que des centaines de tonnes de metal puissent voler. C'est comme ça, c'est comme le téléphone et internet, on a beau m'expliquer, ça reste de la magie pour moi.Un vrai mystère.

Pourtant je l'ai pris l'avion, beaucoup, souvent. Je le prends encore d'ailleurs. Ado je suis allée en voyages dans des pays lointains (ou plus proches d'ailleurs), vacances au Canada, en Australie, aux USA, à Hong Kong, en Norvège, je suis allée en vacances avec mes parents, en Corse et au Maroc..

Non chéri, tu ne liras pas mon blog !

Chacun a sa propre définition du blog en général, et encore plus de son blog en particulier. Chaque blogueuse (et blogueur, ils existent !) crée son univers, et fait de cet espace ce qu'elle a envie. 

C'est ce que j'aime avec le blog, c'est la possibilité d'en fais absolument tout ce qu'on veut.

Pour certaines, qui vivent loin, il s'agira de garder un lien avec ceux qui leurs sont chers, pour d'autres, le blog est un moyen de faire partager leur passion, leur association. Il y a des blogs politiques, économiques, philosophiques  rédigés par des "grands noms" comme par des anonymes..
Et une majorité des 156 millions de blogs, comme le mien, sont inclassables, parce qu'à géométrie variable, variable selon les envies, les inspirations de leurs auteur(e)s..

Et c'est cette catégorie (parce que le mien en fait partie), dont je vais parler dans ce billet.. et plus précisément de la question de l'anonymat. 

De ma virginité..

J'ai perdu ma virginité assez tard, voire même très tard pour certains, j'avais 24 ans.. 

Et pendant longtemps, je ne l'ai dit à personne. 

Dans une société hyper sexualisée comme la notre, ne pas avoir fait l'amour devient comme une tare, on devient une espèce de curiosité. Et puis forcément, le peu de fois où je l'ai avoué, on a mis ça sur mon physique pas forcément facile, et les gens considéraient ça comme "normal" qu'aucun homme n'ait voulu de moi..

Quand j'ai rencontré celle qui allait devenir aujourd'hui ma meilleure amie, il y a 8 ans, j'avais 18 ans, et j'avais vraiment honte de ne jamais avoir fait l'amour, donc j'ai inventé une histoire, histoire de ne pas passer pour la grosse de service qui n'a jamais fait l'amour. 

Et j'ai trouvé ça beaucoup plus rassurant, j'étais enfin considérée comme quelqu'un de "normal", donc j'ai continué à nier ma virginité.. 

Une femme dans chaque port - Le marin et les bars à putes

Il faut vous y habituer, si vous sortez un jour avec un marin, il y en aura toujours un pour vous ressortir le vieil adage "une femme dans chaque port" . C'est systématique, dès que quelqu'un apprend que vous sortez avec un officier de marine, vous y avez droit. 

Et puis même après, ça reste la blague favorite des gens.. Quand je dis "je n'ai pas de nouvelles", on me répond "oh ce n'est pas grave, il doit être occupé avec une angolaise".. 

Je comprends que ça fasse rire les gens, parce que les marins et les putes c'est le cliché le plus répandu, et qu'au final ça me fait rire aussi. Au début. Au bout de la 50ème fois c'est lourd.

Le problème c'est que ce n'est pas qu'un cliché, et si j'ai confiance en mon marin, je sais que c'est une épée de Damoclès qui pèse en permanence sur notre couple.. Parce que "ça peut arriver".. Ça ne devrait pas, mais ça peut.

Tic tac, tic tac, le marin revient bientôt

Eh oui, il rentre enfin ! 

Ce n'est plus qu'une question de jours maintenant, avant que je ne le retrouve. 

Tout le monde a ce fantasme de la femme de marin attendant le retour de son homme sur le quai, au port, voyant arriver le bateau de loin, d'abord tout petit, puis de plus en plus gros jusqu'au moment fatidique où elle pourra enfin serrer l'objet de son amour dans ses bras..  C'est beau c'est romantique, ça fait penser à un téléfilm allemand des après midi de m6.. Happy Ever After.

Mais je vais vous décevoir, briser le miroir de vos fantasmes, pardonnez moi d'avance. 

En fait le marin (le mien en tout cas) rentre en avion. C'est beaucoup moins romantique. 

Il existe plusieurs "types" de marins.. On entend le plus souvent des marins au long cours, le capitaine qui fait rêver dans les romans à l'eau de rose, l'homme qui a vu tous les pays, et qui raconte dans les diners chics, ses aventures en Amérique du sud, et son expérience des bordels de Saïgon ( j'en parle ICI)

♪ Retomber amoureuse de la personne qu'on aime ♫

Ce matin, comme d'habitude, j'ai regardé mon téléphone avant même d'avoir complètement ouvert les yeux..

D'habitude, la première chose que je vois, c'est l'interface de mon réveil, et sa douce mélodie. (Il faut que je vous en parle d'ailleurs )..

Mais aujourd'hui, j'étais réveillée avant que la sympathique sonnerie me beugle chante à l'oreille, et du coup plutôt que d'avoir à résoudre un problème de maths (je vous dis qu'il faut que je vous en parle !), j'ai vu le visage du marin, qui trône sur le fond d'écran de mon mobile..

Une superbe photo, prise par mon papa au restaurant, quelques jours avant qu'il ne reparte.. Il a les cheveux un peu longs, un peu trop à son goût mais que j'aime tellement, la barbe de plus de 3 jours qui lui va si bien et qui lui donne un air si viril que j'adore.. Le visage de 3/4 (il me regardait ^^) il sourit.. Il a ce petit air de George Clooney, avec son air romantique et ses cheveux gris.. un George Clooney en plus jeune, bien sur !

Il est beau.

Le marin (dé)connecté

La vie de femme de marin n'est pas toujours très facile, surtout quand comme moi on est *un peu* dépendante affective.. 

En ce moment, tout est un peu compliqué, le marin est en arrêt technique quelque part en Afrique de l'ouest, le bateau est en réparation, et il travaille énormément.. Et ajouté au fait qu'il n'ait pas le moral et qu'il soit absolument épuisé, un type vraiment pas cool (enfin il n'a fait que son travail ^^) a décidé de démonter le système qui permet de capter internet via le satellite.. Résultat depuis une semaine, il n'est plus possible pour le marin et moi de discuter via le net, et je dois me contenter d'un sms par jour, vers 23h, un seul petit sms.. 

Et comme il est épuisé, en général les sms sont très laconiques, il me dit qu'il m'aime, bien sur, et qu'il pense très fort à moi, mais c'est vraiment compliqué de n'avoir qu'un sms insignifiant par jour..

Si les premiers jours je m'en suis accommodée, (après tout c'est comme ça, et je n'y peux pas grand chose) depuis quelques jours, quand vient le soir, que cela fait 20h que je n'ai pas de nouvelles, alors la panique s'empare, petit à petit de moi.. 

J'ai le coeur qui se serre, petit à petit, toujours un peu plus fort, et les larmes qui montent aux yeux, et cette sensation de malaise, de panique qui prend de plus en plus d'ampleur.. J'en deviens irrationnelle, me posant des questions surement stupides "Et s'il ne m'aime plus ?", voire même "Et si finalement j'étais son second choix parce que son ex petite amie ne veut plus de lui ?"..  J'en deviens dingue, et s'il a le malheur de ne pas m'envoyer de sms, je deviens complètement dingue, en me disant qu'il ne m'aime pas tant que ça finalement, sinon il me donnerait des nouvelles, et je ne garde que les pires scénarios.. 

Hier, je n'avais pas de nouvelles, bien que j'aie eu la confirmation de lecture de mes sms vers 20h30, et j'ai commencé à paniquer intérieurement, à me demander ce qu'il se passait, me disant qu'il devait être sorti dans un bar louche et bien trop occupé pour m'envoyer un petit sms.. Et la panique se nourrit d'elle même, c'est un cercle vicieux, et sans nouvelles à 2h du matin, et complètement dévastée, j'ai envoyé un dernier sms avant de dormir... Auquel il m'a répondu, qu'il était tombé endormi à 20h30, et qu'il retournait dormir, et qu'il m'aimait très fort...  Je me suis sentie un peu bête d'avoir monté cette panique en épingle pour rien, et un peu honteuse de lui avoir prêter des intentions qu'il n'avait pas (et objectivement je ne l'en croit pas capable, c'est bien ça le pire... 

Malgré tout je sais que ce soir, (et j'écris pour exorciser cette panique qui monte), je vais surement me retrouver dans des états similaires, et si ce soir j'arrive à me raisonner, cela se reproduira surement demain, ou le jour suivant.. 

Tout ça est clairement du à mon manque de confiance en moi, au fait que je me déteste et que je me dégoûte, et que j'ai beaucoup de mal à comprendre comment lui peut me voir autrement, et je reste persuadée qu'un jour il arrêtera de m'aimer.. Du coup, chaque fois que je n'ai pas de nouvelles, j'ai peur que ça y est, le jour tant redouté est arrivé.. 

Et ce n'est pas de "sa" faute, c'est moi qui ait un problème avec moi même.. Et le fait que la marine marchande soit entre nous, n'arrange pas vraiment les choses..  Mais ce sont les joies de la vie de femme de marin.. 

Comme je disais au début de cette note, ce n'est pas toujours drôle, et ce sont des choses avec lesquelles il faut composer, les moments de tristesse, de panique et de doute, mais il faut bien ça pour le bonheur que ça apporte quand il rentre.. 

Ma vie, mon marin, mon job

(Bon quand je dis "mon job", ça devrait plutôt être "mon hypotétique job". 

Et c'est justement de ça que j'ai envie de vous parler aujourd'hui. 

Comment vous le savez je ne vois pas mon marin très souvent, en fait il part pendant 7 semaines très loin de moi, sans possibilité de véritablement se contacter autrement que par mail (pas de téléphone ni de skype, pas de textos, et des contacts à heure fixe..)..  Et (les habitué(e)s du blog le savent) j'ai du mal à supporter ses éloignements.. 

Certes ça s'arrange de jour en jour, mais je crois que je peux quand même dire que, même si la vie continue son cours normale, que je rie, que je sors etc, je suis dans l'ensemble assez malheureuse quand il n'est pas là. En tout cas si je ne suis pas malheureuse, je ne suis pas heureuse non plus.. 

Au bout des 7 semaines, il revient à la maison pour 7 semaines complètes, pendant lesquelles il ne travaille pas, et là c'est le super mega grand bonheur. Le genre de bonheur tellement mega top moumoute, que t'as envie de te rouler dedans, et ne plus jamais en sortir. 

On est un couple super fusionnel, on ne se quitte pas, pas une seconde, on se brosse les dents ensemble, on se douche ensemble, on fait tout à deux.. Et comme je ne travaille pas ( la femme du marin est chômeuse, scoop ! ), rien ne nous empêche d'être toujours greffés l'un à l'autre. 

Mais comme l'être humain tend à sortir du chômage, il faut que je trouve un emploi.. Et je me rends compte que ça me panique totalement de trouver un emploi à temps plein.  

Parce que nous ne nous voyons déjà que la moitié du temps, et si lors du peu de temps qu'on peut passer ensemble on ne peut se voir que de 18h à 7h du matin, je risque d'être très malheureuse. 

Fin 2011, j'ai travaillé à temps plein quelques mois. On a donc déjà été dans cette situation, et ça me rendait malade, de devoir le quitter le matin, une vraie torture de ne pas pouvoir être avec lui toute la journée.. Pourtant j'adorais mon travail..  Et je me dis que je suis déjà assez malheureuse quand il est parti, pour en plus être malheureuse parce que je ne peux pas le voir quand il est là.. 

Et j'avoue que ça me panique tellement que ça me freine, voire me bloque dans ma recherche d'emploi, parce que je n'arrive pas à me résoudre à postuler pour des emplois à temps plein.. 

J'ai émis l'idée de travailler à mi temps plutôt qu'à temps plein, ce qui me semble idéal pour allier le travail (parce que quand il est pas là je m'ennuie, il faut bien le dire, et puis je n'ai pas envie d'être dépendante de lui financièrement).. Mais mon marin a émis des réserves.. 

Enfin il m'a dit que travailler à temps plein c'était important et qu'il fallait que je prenne confiance en moi, que j'allais trouver un emploi etc.. 

Et moi je ne peux pas m'empêcher de voir en ça un "je ne veux pas qu'on passe du temps ensemble" et j'ai un peu de mal à imaginer que ne pas se voir pendant 7 semaines, et ne se voir que la nuit pendant les 7 semaines suivantes puisse lui convenir sans problème.. et dans ma tête ça enchaine sur "il ne doit pas m'aimer tant que ça".. Et du coup je me sens mal.. 

Pour moi la solution du travail à mi temps était une solution idéale.. Non.., je vais vous faire un aveu,  idéalement je voudrais avoir un travail qui me permette de travailler quand il n'est pas là et qui me laisse libre avec lui quand il est là.. Mais aucun employeur ne me donnera 7 semaines de congés toutes le 7 semaines.. C'est beau de rêver ! ^^

Et ne pas travailler, ça me tente beaucoup, je voudrais me consacrer à des associations, et avoir du temps pour lui, mais c'est encore moins envisageable tant que nous n'avons pas d'enfants..  Et puis il faut dire que dans les moeurs actuelles il faut travailler, c'est important, je DOIS me révéler et m'épanouir dans le travail.

Et il n'est pas de bon ton de dire que ce n'est pas le cas.

Vaut-il mieux travailler, être malheureuse mais travailler, parce que c'est ce qu'il faut faire ? Ou égoïstement décider de travailler moins, de gagner moins et d'être déconsidérer par la société, mais être heureuse et profiter de sa vie comme on l'entend ?  

Je commence à avoir une idée d'association ou d'entreprise, je ne sais pas encore, je vous en parlerai plus tard, pour vous demander votre avis, pour l'instant tout ça n'est qu'au stades des réflexions.. 

Je ne vois pas trop l'intérêt de ce billet, mais je crois que j'ai juste besoin d'en parler, évacuer ce trop plein de tension.. Parce que depuis que nous avons eu cette conversation avec le marin, je ne fais que pleurer..

Je suis beaucoup trop émotive et sensible, dès que quelque chose me contrarie, je deviens une véritable fontaine.. mais ça je vous en parlerai une autre fois ! 

Le temps passe !

Ca y est, on y est, aujourd'hui tout pile, nous atteignons la moitié de son embarquement.

Voilà 3 semaines et demies qu'il a pris l'avion pour l'Afrique et son bateau... Et il reste exactement 3 semaines et demies avant d'enfin retrouver ses bras .. Ouf !

A partir d'aujour'd'hui, il reste moins de jours à attendre, que de jours que j'ai déjà attendu (elle me parait gramaticalement incorecte cette phrase, non ? Bah, c'est dimanche hein ! )..

Quand j'étais au Lycée, on calculait les limites d'une fonction, en la sachant croissante sur un intervalle, et décroissante sur la suite.. Et c'est exactement comme ça que je vois ses embarquement..

La fonction F(embarquement du marin) est croissante de 0 à 25, parce que c'est de plus en plus dur à supporter, et elle est décroissante sur 25-50, parce que là, enfin la durée diminue, et chaque jour qui passe me rapproche de lui !

Mon prof de math m'avait bien dit que je m'en resservirait un jour ! Je ne pense pas que c'est exactement ce qu'il avait en tête mais bon.. ^^ Mr T, je me sers des maths !

--- Mon dieu, je pense que je commence à devenir folle ---

Mine de rien, je trouve que le temps passe à une vitesse folle ! Et ce n'est surement pas moi qui vais m'en plaindre, plus le temps passe vite, plus ça m'arrange personnellement ! Et le pire c'est qu'en étant au chômage, je ne fais pas grand chose de mes journées, le temps devrait passer lentement pourtant, mais non, je me demande bien où est passée cette semaine !

Mon grand père m'a toujours dis, quand je dis que le temps passe vite, "Et tu verras, plus ça va, et plus le temps passe vite" , et plus ça va et plus je réalise qu'en effet il avait raison !

Quand le chat n'est pas là...

Ou plutôt quand le marin n'est pas là ^^ Sa femme danse.
Enfin je ne danse pas. Ceux qui m'ont vue danser conviendront que ce n'est pas une bonne idée. Du tout.

Ce que je veux dire c'est que quand le marin est parti, je profite de son absence pour faire toutes les choses qu'il n'aime pas.. Non je ne me mets pas à l’Héroïne, tout de même. Voyons !
Exemples choisis.

Le vernis à ongles

Le marin, parce que c'est un vieux schnock n'aime pas le vernis à ongles. Pfft. Quelle idée.
Bon, tout de même, il n'a rien contre le vernis pâle, corail, qui ne se voit pas, donc je ne peux pas dire qu'il le brime, et je ne peux pas vraiment raler. Sauf que moi j'aime (aussi) les vernis un peu plus voyants, le vert sapin, le bleu turquoise électrique, le bleu nuit, les paillettes bleues, roses, le doré..  Je commence à avoir une sacré collection, que je ne cesse d'augmenter.. Certaines collectionnent les chaussures, moi je file tout droit vers la collection de vernis à ongles.
Du coup, quand le marin n'est pas là, je me lâche dans le peinturlurage ongulaire. D'ailleurs j'achète toujours un max de vernis à ongles quand il n'est pas là. Il va finir par croire que les vernis se reproduisent tous seuls, tellement ils se multiplient en son absence !

Les conneries à la télé

Le marin est un auditeur assidu de France Inter, et lui comme mois sommes branchés bien souvent sur Arte. On adore les reportages, on en fait d'ailleurs une consommation impressionnante ! Mais moi j'aime aussi regarder les conneries qui passent sur la 6 (je suis fan de "recherche appartement ou maison", "maison à vendre" ou "nouveau look pour une nouvelle vie". ^^) Je suis une greluche et j'assume. Sauf que l'homme, regarder des nenettes se faire maquiller et des gens chercher une maison, ça ne l'intéresse pas du tout. Alors quand il est là, je lui laisse la télécommande. Et je rattrappe ma dose de lavage de cerveau abrutissant à coup de truelle et de rimmel une fois qu'il est parti.
Et je regarde mes séries télé aussi. Je suis quelques séries aux usa, et lorsqu'il est là je ne les regarde pas, parce que ça ne l'intéresse pas et que c'est une activité un peu trop "individualiste".. Du coup pendant son absence je rattrape mon retard..

Le shopping 

Ce n'est pas tant que le shopping ne l'intéresse pas, bien au contraire, mais lorsqu'il s'agit de trouver des vêtements pour moi, je préfère être seule, même avec mes amies je n'aime pas ça.. Donc j'évite les magasins de vêtements lorsqu'il est là (sauf nécessité absolue, et encore, je l'envoie à la fnac)..

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Au final je me rends compte qu'on laisse un peu de coté toutes les activités "individuelles" quand nous sommes à deux. Ca me parait impensable de m'isoler alors que je pourrais être avec lui.. Mais c'est aussi parce que nous sommes beaucoup trop fusionnels, et qu'on imagine pas faire les choses l'un sans l'autre (même aller chez le dentiste..)

Finalement, le fait qu'il s'en aille laisse une grande partie de liberté dans ma vie.. Lorsqu'il est là, je fais d'autant plus aisément des concessions sur des petites choses triviales que je sais que j'ai ensuite 7 semaines où je vais pouvoir faire absolument ce que je veux.. Au final ça évite des tensions inutiles !

Et vous, que réservez vous pour les moments où votre homme, mari, chéri, chat n'est pas là ?

Le prince charmant

Quand j'étais petite je croyais que j'étais une princesse.. Ca arrive à un grand nombre de petites filles, j'adorais les robes roses, les paillettes.. Je me rêvais en princesse Disney, avec la bande son qui va avec..
♪ Un jour mon prince viendra.. ♫

Ben oui, une princesse ça a un prince charmant. C'est comme ça. Et moi aussi je voulais mon prince charmant...

J'en ai rêvé pendant des années, j'ai attendu attendu pendant très très longtemps.. Je n'ai pas embrassé beaucoup de crapauds, j'attendais juste que mon prince vienne me sauver.. 

Finalement, à force d'attendre et de ne rien voir venir (peut être que si ma soeur s'était appelée Anne..) on finit par se dire et se convaincre que les contes nous mentent et que le prince charmant n'existe pas.. 

Il faut dire que certains hommes déguisés en princes lui ternissent salement sa réputation au Prince Charmant.. "Tous des connards" cri de ralliement de celles qui se sont faite et se font encore abuser par une contrefaçon.. 

Entre celui qui vous rabaisse plus bas que terre, celui qui préférerait vérifier les dessous de votre meilleure amie,   celui qui au contraire pense que vous préfèreriez vérifier les dessous de tous les hommes qui passent, celui qui ne fait pas attention à vous, et ceux qui mélangent tout ça à la fois, il existe une infinité de contrefaçon du prince charmant..  

Dans ce fatras, il est très facile de se ralier au "tous des connards".. C'est d'ailleurs devenu un peu une mode, finalement.. Les hommes sont tous des connardsd, ça tombe bien les femmes sont toutes des salopes. Joyeux mélange ! 

Et puis un jour est arrivé dans ma vie, un homme formidable.. Et celui là, a dépassé le stade où on découvre qu'il ne s'agit que d'une contrefaçon.. J'ai trouvé mon âme soeur, l'homme de ma vie, celui qui me complète.. 

Celui qui prend soin de moi depuis le début.. Celui qui est déboussolé quand je pleure, et qui à ce moment là serait prêt à tout pour me faire rire.. Celui qui me sert très fort dans ses bras et qui m'embrasse sur le front, sans rien dire, en savourant juste le fait d'être à deux.. 

Celui qui me fait hurler de rire avec ses bêtises, sa mauvaise foi feinte, celui avec qui il ne se passe pas un jour sans que j'apprenne quelque chose, tellement il est cultivé, sans pour autant en faire étalage.. Celui qui est adorable, magnifique, tendre et romantique mais masculin à la fois.. 

Celui qui est prêt à tout pour moi, qui est présent même à 6000km, plus que certains le sont à 4 mètres.. 

Celui qui me donne envie de passer le restant de mes jours serrée dans ses bras.. Celui avec qui j'ai envie de faire des projets, me marier, avoir des enfants.. Celui que j'aime plus que tout..  

Je crois que finalement la princesse que je suis l'a trouvé, son Prince Charmant.. 

De l'état psychologique du marin..

Ca y est ! Une semaine à décompter des 7 de l'embarquement !  Plus que 6 !! :)

Lors de son tout premier embarquement j'ai compté les jours.. Sachant qu'il partait à l'époque pendant 3 mois pleins, c'était atrocement déprimant de voir "j-88" sur le bureau de mon écran d'ordinateur, et je n'ai jamais autant trouvé le temps long.
Maintenant je ne compte plus les jours, je compte les semaines. C'est beaucoup moins déprimant !
Plus que 6 semaines donc ! Bonne nouvelle :)

C'est marrant comme pour moi, cet embarquement là est beaucoup plus facile à supporter que les précédents. Et ce malgré le fait que je ne travaille pas.. Il y a plusieurs explications possibles et c'est surement le mélange des trois.. C'est surement parce que je ne suis pas toute seule depuis qu'il est parti, je suis rentrée chez mes parents quelques temps.. Et c'est surement aussi parce qu'avec l'emménagement et mon déménagement qui arrive à grands pas, parce que je suis occupée à tout prévoir -dans ma tête- pour l'instant.. Je me lance corps et âme dans les préparatifs, surement en grande partie pour m'empêcher de penser.. Et ça marche bien, tant que je suis occupée à chercher le motif des ridaux, ou à faire la liste de ce qu'il faut emporter, je n'ai pas le temps de penser à combien il me manque.. Chacun trouve les dérivatifs qu'on peut ! (Je dors et je fais la cuisine aussi ^^)

Mais la raison principale est ailleurs.
Chaque fois qu'il a embarqué, depuis octobre 2010, mon marin a chaque fois rejoint un bateau différent. Et il s'agissait à chaque fois de se réadapter à un nouvel environnement de travail, à de nouveaux outils, des nouvelles façon de faire, et chaque fois, c'était un peu difficile.. Imaginez que tous les mois et demi, on vous change de lieu de travail, que vous faites toujours la même chose, mais sur des logiciels différent, en suivant des consignes différentes.. et qu'on attend de vous que vous soyez opérationnel immédiatement après la prise de fonction..
Il arrivait donc qu'il fasse des erreurs, ce qui est humain et normal. Mais mon marin est une espèce d'homme à part. Le type d'homme très angoissé, défaitiste et négatif.. Alors chaque fois qu'il faisait une erreur, il se remettait complètement en cause, et il n'était vraiment pas bien... Et forcément je suis la seule à qui il parle de tout ça, parce qu'il n'est pas coutume de partager ses interrogations et ses doutes quant à ses propres capacité avec ses collègues, si on veut qu'ils continuent de nous respecter..
Sauf qu'à me raconter tout ça, et même sans me le raconter, je me rendais bien compte qu'il n'allait pas bien du tout, qu'il n'avait pas le moral, mais je ne pouvais rien faire. La spirale d'auto flagellation est très dure à remonter et quoi que je dise, il était persuadé d'être incompétent et de ne jamais y arriver..
Et c'est très très dur de savoir que l'homme qu'on aime ne va pas bien du tout, sans ne pouvoir rien y faire.. Et je n'avais qu'une envie c'est qu'il rentre pour le serrer dans mes bras.. Tout faire pour qu'il aille mieux.. Et ça rendait ses embarquements difficiles à supporter..

Or, pour la première fois, il a rejoint début janvier, le même navire que lors de son embarquement précédent, et puisqu'il connait le bateau, il fait beaucoup moins d'erreurs, c'est normal, l'expérience est là.. Il corrige même les erreurs de certains de ses collègues.. Alors pour lui tout va mieux.. et ça s'en ressent, dans le ton bien plus enjoué de ses emails, du fait qu'il a l'air reposé, et qu'il ne se noie plus dans un verre d'eau parfois.. Il est beaucoup plus positif, et il se permet de rester discuter avec moi un peu plus longtemps, et de m'envoyer des emails plusieurs fois ans la journée (5 fois aujourd'hui)...

Je ne suis pas quelqu'un qui a énormément d'empathie naturellement, mais il est la seule personne pour laquelle je me sens mal lorsqu'il va mal..  Et le fait qu'il aille bien rend l'embarquement beaucoup plus supportable :)

Alors bien sur nous ne sommes qu'à la première semaine d'embarquement, mais les choses paraissent bien partie.. Et quand l'homme va bien ça soulage la femme de marin ! ^^

Sur ce, la femme de marin sus-nommée va aller se coucher, demain c'est les soldes, et la femme de marin, bien que surnaturelle reste une femme ! Le réveil sonnera tôt demain matin ! 

Quand il part..

Voilà, nous sommes mardi 10 janvier. Pas encore tout à fait une semaine qu'il est embarqué.. Un peu plus d'une semaine qu'il est parti de la maison pourtant, puisqu'il part de Brest.

Oui parce que pour l'instant, nous avons encore deux domiciles, le mien, à Boulogne sur mer, et le sien, chez ses parents à Brest. Son entreprise lui paie le transport jusque son lieu d'embarquement (à savoir l'Angola), et lui paie ce transport à partir de son lieu de résidence officiel, à savoir, Brest. Et si lorsqu'il est à terre nous passons 24h par jour l'un sur l'autre (il faudra que je vous parle de notre relation fusionnelle, tiens), soit à Brest chez ses parents, soit chez moi à Boulogne sur mer, il faut bien qu'il retourne à Brest au moment de son embarquement... Donc chaque fois il me laisse à Boulogne et repart seul à Brest... 

Chaque fois qu'il part, c'est une déchirure absolue. On pourrait croire qu'après plus d'un an, j'aie pris le plis, et que je me sois habituée, et bien non ! Que Nenni ! Chaque fois qu'il s'en va, je commence à pleurer quelques heures avant, je finis par faire une vraie crise de larmes lorsque la voiture a tourné le coin de la rue..  Il pleuvait en ce 1er janvier (oui il est parti le 1er janvier, bonne année Marie ! ), et je pleurais tellement que j'ai passé 10 minutes devant la maison, en tshirt, à pleurer sous la pluie. 

Ca fait un peu pathétique, raconté comme ça, mais que voulez vous !  C'est la pure vérité.. 

Je suis complètement désemparée quand il s'en va.. C'est mon monde qui s'écroule complètement, je me sens vide, j'ai l'impression que plus rien n'a de sens... Lorsqu'il vient de partir, c'est un peu comme un mécanisme qui s'arrête... D'un coup, plus rien. Et c'est vraiment dur à gérer.. Et chaque fois, pendant quelques jours, je n'arrive pas à comprendre comment je vais pouvoir vivre sans lui... 

Et puis ça passe, comme toujours, il me manque, évidemment, il me manque énormément, je ne fais que penser à lui, que parler de lui, je suis particulièrement pénible d'ailleurs.. Mais s'il me manque atrocement, la vie reprend son cours, la machine se remet doucement en marche, et comme chaque fois je me rends compte que bon an, mal an, je peux vivre sans lui.. Que comme à chaque fois, les semaines passent et que je le retrouve..

Ce début d'année 2012 a été un peu spécial pour nous deux, tout d'abord c'était la première fois que nous passions autant de temps d'affilée tous les deux, et ça nous a fait beaucoup de bien, et deuxièmement, l'achat de l'appartement a été un grand pas en avant aussi, psychologiquement parlant.  Bref, à chaque embarquement précédent, il avait réussi à ne pas me montrer sa peine (enfin je veux dire par là, à ne pas me montrer le déchirement que c'était pour lui aussi), en se contentant de me le dire sans s'appesantir dessus.. Je savais que je lui manquais, évidemment, mais il n'y avait jamais de grandes effusions.. Surement parce que ça n'aide pas, et que j'étais surement assez mal pour deux.. Il a toujours tenté de me remonter le moral et me rassurer plutôt que de me dire que c'était dur pour lui aussi.. Et je pense qu'il n'a aussi jamais voulu céder à la déprime..

Et puis cette fois ci, tout est différent.. Cette fois ci, une fois le coin de la rue tourné, une fois que j'étais remontée (en sanglots) jusque l'appartement, je me suis aperçue qu'il avait oublié un paquet. Il a donc du revenir, et en ouvrant la porte de la voiture, j'ai vu qu'il avait pleuré.. Et depuis qu'il est parti il n'arrête pas de me dire que tout serait plus facile si je pouvais venir avec lui en Angola, que "c'est dur la vie sans toi" ou "je déprime, j'étais bien avec toi moi" .. j'ai le droit à énormément de "tu me manques".. 

Et contrairement aux autres embarquements où il m'envoyait un email vers minuit ou une heure, j'ai depuis qu'il est en angola, un email vers minuit, un vers 13h et un vers 19h ou 20h..  C'est sans doute un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup (il jouait du piano debout la la la la, ah non pardon.).. 

Et moi ça me fait du bien qu'il me dise que je lui manque.. Je suis quelqu'un qui a besoin d'être rassurée et ça me fait du bien de savoir que pour lui aussi c'est dur d'être loin de moi.. ça me rassure sur le fait que je ne suis pas la seule à ressentir ça.. 

Il me manque tellement qu'écrire tout ça me fait monter les larmes aux yeux, me serre la gorge, et je suis à deux doigts de fondre à nouveau en larmes.. C'est fou comme c'est dur de vivre sans lui.. 

Lorsque nous aurons emménagé dans l'appartement de Brest, je me demande si ce sera différent. Si ce sera différent lorsque je pourrai enfin l'accompagner à l'aéroport, et le voir partir.. Si ce sera différent quand nous aurons des enfants et qu'ils seront là pour me forcer à garder la tête hors de l'eau ? 

Bref. Quand il part, c'est dur. 

Ecrire pour exister

Je ne sais plus à qui, à quoi j'ai volé le titre de ma note ! (Ah ! si, je viens d'aller vérifier, c'est un film ^^)

Depuis que je suis toute petite, j'ai toujours eu besoin d'écrire. 

C'est un besoin permanent, chaque fois qu'il m'arrive quelque chose, chaque fois que j'ai quelque chose sur le coeur, il faut que j'exorcise en l'écrivant. 

Je n'ai pas le talent d'un écrivain (bien que j'aurais beaucoup aimé), et je n'ai pas l'assiduité d'une femme de plume non plus, ce qui explique le nombre de cahiers d'écoliers que j'ai commencé à remplir, le nombre de blogs que j'ai commencé à écrire, et que chaque fois j'ai abandonné après quelques notes.. 

Mais l'envie et le besoin d'écrire est toujours là ! C'est surement pour ça aussi que j'aime tant les forums, parce que ça permet d'écrire, sans devoir s'astreindre à poster des notes, trouver des sujets, juste écrire lorsque l'envie s'en fait sentir, et lorsque le sujet lancé nous inspire.. 

Je fais partie de ces filles qui écrivent beaucoup, et qui sur les cartes postales en général ne se contentent pas d'un petit mot générique et interchangeable, qui écrivent encore des lettres, des vraies lettres sur du papier, à l'heure ou une grande partie des correspondances se fait de manière électronique.. 

J'aime l'idée des amoureuses transies écrivant des lettres d'amour enflamées à leurs prétendants, je pense aux "marraines de guerre" des soldats partis combattre en algérie par exemple, entre qui les lettres se firent de plus en plus attentionnées, puis tendre, puis amoureuses.. Bon nombre d'entre eux ont fini par se marier au retour du soldat..  Je rêvais d'une correspondance enflammée avec mon marin lorsqu'il est parti, de lettres qu'on garde précieusement toute sa vie, dans une jolie boite en métal, qu'on ressort pleins de nostalgie, à 80 ans..

Le genre de lettres que les petits enfants trouvent et lisent longtemps après que les amoureux aient quitté ce monde.. 

Sauf que, c'est bien beau tout ça, mais lorsque le marin est en Angola (ou au congo, en angleterre et partout ailleurs), il est impossible de lui envoyer des lettres, et lorsqu'il m'écrit, il me fait parvenir la missive par le biais d'un collègue qui débarque, impossible d'avoir une vraie correspondance.. 

Alors que faire ? 

J'ai pensé un temps imprimer les emails que l'on s'envoie, mais ça n'a pas le même charme.. du tout.. Et puisque l'on s'envoie un mail par jour, la plupart du temps ce ne sont pas des choses très romantiques, et bref, ce n'est pas la même chose qu'une lettre... 

Et puis j'ai eu une idée. THE idée du tonnerre, celle qui déchire tout et qui remplit mes envies de romantisme à la guimauve.. Celle qui nous permettra de relire notre amour quand on aura 80 ans..

J'ai décidé de lui écrire des lettres. Pas très original hein ? Mais comme je ne peux pas lui envoyer, j'ai décidé d'écrire ces lettres dans, la première fois des cahiers d'écolier, que j'ai ensuite décorés,  mais puisque le marin a tendance à lire ça dans des endroits publics, je fais maintenant quelque chose de plus soft, en écrivant dans des petits carnets format A5, avec une couverture noire dure, qui les fait ressembler à des livres classiques.. 

C'est exactement ça, avec du papier épais, du papier à croquis, beige..

Je lui écris une lettre par jour, au total je remplis un carnet complet par embarquement de 50 jours, soit 120 pages. 

120 pages de lettres d'amour, de petits mots, où je lui écris ce que je ressens, ou je lui fait part d'énormément de choses, le fait qu'il me manque, que je n'ai pas vraiment le moral..  Au final, ça l'aide aussi à me comprendre, à comprendre mes réactions.. 

J'ai commencé un nouveau carnet mercredi, je lui écris tous les soirs avant d'aller me coucher, parfois dans la journée lorsqu'il se passe quelque chose dont j'ai besoin de lui parler, où lorsqu'il me manque tellement que j'ai besoin de lui dire que je l'aime.. 

Cet été, l'après midi je prenais mon carnet, mon stylo, et je partais m'installer au soleil en terrasse, avec un coca, et j'écrivais.. Je profite aussi de mes voyages en train pour lui écrire, de chaque moment un peu "vide", les surveillances d'examens.. 

Bien sur tout cela vient en addition des mails que l'on s'envoie et des sms ^^ J'avoue avoir parfois du mal à ne pas me répéter ^^ Mais j'ai lu un livre il y a peu de temps sur les femmes de marin dans les années 50, et l'une d'entre elles disait qu'elle se forçait à écrire, tous les jours, de peur de s'arrêter complètement d'écrire si elle ne loupait qu'un seul jour.. 

J'espère garder la tradition encore longtemps et continuer à lui écrire lorsqu'il est parti.. J'ai cette image en tête, dans 50 ans, ou 100 ans, nos descendant lisant ces carnets, comme je lirais avec délectation ceux de mes aïeux si j'en trouvais.. 

Reste à trouver une jolie boite un peu ancienne pour concerver tout ça ! 

Je suis extrêmement retro comme fille finalement, il ne faut pas s'étonner ! 

Et vous, vous écrivez ?  

"Osez.... sortir avec un marin"

Bon, ceci terminera sans doute les billets d'introduction du blog..

Mon homme est marin. Vous me direz surement "Ok, c'est cool pour toi, le mien est électricien/ingénieur/prof de maths, et je n'en fais pas un blog" et au fond vous auriez raison..
Mais avoir un marin pour conjoint c'est quand même une vie un peu spéciale, voir très spéciale..

Vous connaissez la série de guides "Osez" ? "Osez l'amour des rondes" ou " coucher pour réussir " ? Et bien je dis qu'on devrait écrire "Osez sortir avec un marin" .. Parce qu'au final c'est loin d'être facile facile de sortir avec un marin et parfois, j'aurais bien besoin d'un bouquin à consulter pour me guider ... J'imagine très bien les rubriques..

1/ Il est là quand ?

Réponse ? Jamais !
Non, bon j'exagère un poil, il y a des périodes où le marin daigne revenir à la maison. Ce n'est pas un mythe, le marin revient bien dans ses pénates. Mais soyez prévenu(e)s, ça n'arrive pas souvent.
La femme de marin doit s'habituer à vivre seule, et à vivre avec le sentiment parfois tenace d'être à nouveau célibataire.
Les embarquements sont à géométrie variable. S'il est dans la marine nationale, le marin peut être parti plusieurs mois d'affilée, mon beau père partait 9 mois de suite. Et pour rentrer parfois très très peu de temps. Mais ça, ça ne me concerne pas vraiment, donc je ne suis pas la mieux placée pour en parler.
Dans la marine marchande, les marins ont plus de chance. Je devrais peut être dire, les femmes de marins ont plus de chance. Les embarquements peuvent atteindre 4 mois, certes, mais la durée de repos au retour est toujours égale au temps passé en mer..
J'ai la chance inouïe d'avoir un marin qui travaille dans une entreprise qui ne l'envoie au turbin qu'un mois et demi d'affilée, et donc il me revient 7 semaines chaque fois.. Il est parti le 4 janvier, ce qui veut dire qu'il ne revient pas avant le 22 février prochain. Oui oui, c'est aussi long que ça en a l'air.
Encore que cela me change, puisque jusqu'au mois de septembre, il partait 14 semaines d'affilée (3 longs mois) et ne revenait que 27 jours... J'ai tenu 11 mois comme ça.. je suis bien contente de ne pas avoir eu à tenir plus longtemps ..
Ce qui fait quand même que je suis toute seule, 6 mois par an, en cumulé,  et il faut donc savoir se débrouiller toute seule.. ou avoir un père/beau père/frère/bon pote/cousin prêt à accourir à chaque problème de chaudière/de joint de culasse (non rien de graveleux, bande de pervers !)/d'inondation ... Puisqu'en général, les tuiles attendent bien sagement que l'Homme soit reparti, pour nous tomber sur la tronche à bras raccourcis (rien à voir avec astérix) .. C'est comme ça, il faut être superwoman pour être femme de marin...

2/ S'il est pas là, j'ai des nouvelles quand même ?

Ben non, ça serait trop facile si on pouvais avoir des nouvelles.
Josiane, si tu as besoin que ton homme t'envoie des sms toutes les 10minutes, il faut peut être oublier l'idée de sortir avec un marin.
Encore que là encore, avec la marine marchande j'ai quand même la chance d'avoir un mail par jour. Youpi.
Voilà ce que c'est une femme de marin. Une femme qui saute de joie parce qu'elle a un mail de son amoureux par jour, parce que c'est quand même une très très grande chance !
Bien sur Gertrude, tu oublies le téléphone, c'est bien trop cher la plupart du temps de s'appeler sur les portables ! Tu oublies skype, msn et tout ce qui est discussion en direct, le débit de l'internet à bord ne permet pas tout ça ! Un mail je te dis. C'est tout ce que tu pourras avoir (sauf cas exceptionnel) quand, fourbu, mort de fatigue, il prendra 5 minutes pour t'écrire à la fin de son quart.. Et encore ce n'est pas le cas de tous les marins, certains ne prennent pas le temps d'écrire à leur femme plus qu'une fois par semaine.. Mais ça, ça dépend plus de l'homme que du marin finalement..

Bon, je noircis un peu le tableau, aujourd'hui j'ai eu 7 mails et un sms, mais c'est vraiment très exceptionnel, le marin ayant besoin de moi pour résoudre un souci, il a du m'envoyer plus d'emails que prévu. En général, ayant une relation très très fusionnelle avec mon marin quand il est à terre, et puisqu'il sait que je vis assez mal ses absences, il s'arrange toujours pour m'envoyer un email à la fin de son quart à minuit, et un à la fin de son quart du matin à 13h.
Mais ça lui vaut un peu les foudres de ses collègues qui se foutent de sa tête parce qu'il "passe son temps à envoyer des mails à sa copine" .. C'est un milieu d'homme hein...

Nous continuerons les chapitres du livre plus tard.. Superwoman a un dîner à préparer !

Eplorée ?

Il n'est parti que depuis quelques jours (et même pas 10, loin de là ^^), mais je ressemble déjà un peu à ça !

Même pas honte! ^^

Femme de marin ?

Si j'ai choisi de commencer à écrire ce blog, c'est par envie de partager cette vie un peu spéciale qui est la mienne. 
Même si je ne regrette aucun de mes choix, être femme de marin est quelque chose que je ne souhaite à personne, pas même à ma pire ennemie ! 


Et pour surmonter l'absence, écrire est un bon moyen.. Jusqu'à présent je lui écrivais à lui, maintenant j'écrirai dans ce blog également ! 


A bientôt pour de nouvelles aventures !