La vie de femme de marin n'est pas toujours très facile, surtout quand comme moi on est *un peu* dépendante affective..
En ce moment, tout est un peu compliqué, le marin est en arrêt technique quelque part en Afrique de l'ouest, le bateau est en réparation, et il travaille énormément.. Et ajouté au fait qu'il n'ait pas le moral et qu'il soit absolument épuisé, un type vraiment pas cool (enfin il n'a fait que son travail ^^) a décidé de démonter le système qui permet de capter internet via le satellite.. Résultat depuis une semaine, il n'est plus possible pour le marin et moi de discuter via le net, et je dois me contenter d'un sms par jour, vers 23h, un seul petit sms..
Et comme il est épuisé, en général les sms sont très laconiques, il me dit qu'il m'aime, bien sur, et qu'il pense très fort à moi, mais c'est vraiment compliqué de n'avoir qu'un sms insignifiant par jour..
Si les premiers jours je m'en suis accommodée, (après tout c'est comme ça, et je n'y peux pas grand chose) depuis quelques jours, quand vient le soir, que cela fait 20h que je n'ai pas de nouvelles, alors la panique s'empare, petit à petit de moi..
J'ai le coeur qui se serre, petit à petit, toujours un peu plus fort, et les larmes qui montent aux yeux, et cette sensation de malaise, de panique qui prend de plus en plus d'ampleur.. J'en deviens irrationnelle, me posant des questions surement stupides "Et s'il ne m'aime plus ?", voire même "Et si finalement j'étais son second choix parce que son ex petite amie ne veut plus de lui ?".. J'en deviens dingue, et s'il a le malheur de ne pas m'envoyer de sms, je deviens complètement dingue, en me disant qu'il ne m'aime pas tant que ça finalement, sinon il me donnerait des nouvelles, et je ne garde que les pires scénarios..
Hier, je n'avais pas de nouvelles, bien que j'aie eu la confirmation de lecture de mes sms vers 20h30, et j'ai commencé à paniquer intérieurement, à me demander ce qu'il se passait, me disant qu'il devait être sorti dans un bar louche et bien trop occupé pour m'envoyer un petit sms.. Et la panique se nourrit d'elle même, c'est un cercle vicieux, et sans nouvelles à 2h du matin, et complètement dévastée, j'ai envoyé un dernier sms avant de dormir... Auquel il m'a répondu, qu'il était tombé endormi à 20h30, et qu'il retournait dormir, et qu'il m'aimait très fort... Je me suis sentie un peu bête d'avoir monté cette panique en épingle pour rien, et un peu honteuse de lui avoir prêter des intentions qu'il n'avait pas (et objectivement je ne l'en croit pas capable, c'est bien ça le pire...
Malgré tout je sais que ce soir, (et j'écris pour exorciser cette panique qui monte), je vais surement me retrouver dans des états similaires, et si ce soir j'arrive à me raisonner, cela se reproduira surement demain, ou le jour suivant..
Tout ça est clairement du à mon manque de confiance en moi, au fait que je me déteste et que je me dégoûte, et que j'ai beaucoup de mal à comprendre comment lui peut me voir autrement, et je reste persuadée qu'un jour il arrêtera de m'aimer.. Du coup, chaque fois que je n'ai pas de nouvelles, j'ai peur que ça y est, le jour tant redouté est arrivé..
Et ce n'est pas de "sa" faute, c'est moi qui ait un problème avec moi même.. Et le fait que la marine marchande soit entre nous, n'arrange pas vraiment les choses.. Mais ce sont les joies de la vie de femme de marin..
Comme je disais au début de cette note, ce n'est pas toujours drôle, et ce sont des choses avec lesquelles il faut composer, les moments de tristesse, de panique et de doute, mais il faut bien ça pour le bonheur que ça apporte quand il rentre..
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