Les témoignages des femmes de marin

C'est aujourd'hui en recevant un commentaire, mais c'est aussi quasiment tous les jours quand je reçoit un email d'une d'entre vous (je n'ai pas encore reçu de mail d'homme, mais puisque le mien a des amiEs de l'école, il y a bien des hommes de marin(e)s) que je me décide à poster ce message

Les mails que vous m'envoyez pour me dire que mes mots sont ceux que vous auriez pu avoir, et que trouver des témoignages vous fait du bien, tout ça fait écho à ce que je cherchais moi aussi quand j'ai décidé d'ouvrir le blog.

Il y a environ deux ans, j'ai fait une grande dépression, parce que le marin partait 3 mois et revenait 3 semaines, j'ai vraiment du faire un deuil, comme s'il était mort. D'ailleurs je me comportait comme ça, je refusais de débarasser sa tasse du petit déjeuner qu'il avait pris avant de partir, je fondais en larmes, partout, tout le temps, c'était horrible, personne ne réussissait à me faire aller mieux, ça a été une période terrible pour tout le monde..

On prend les mêmes et on recommence

Mon marin s'en va demain

Je sais que je vais y arriver, parce que, chaque fois j'y arrive, je m'en sors, je nage pour survivre, je ferme les yeux et j'attends que le temps passe, qu'il me revienne enfin. Je vis, je survis.

Je sais que je vais y arriver, mais pour l'instant j'ai du mal à imaginer comment.. 

Mes voisins, deuxième épisode

Je dois être maudite des voisins.

Je vous en ai déjà parlé, de mes voisins, dans le billet "Je vis dans un épisode de confessions intimes" .. Je n'étais déjà pas gâtée par la nature à l'époque (oui je dis ça comme si ça faisait 10 ans.. C'est un peu l'impression que j'ai).. 

Dans ce billet je ne vous ai pas parlé des voisins un peu hors compétition, mais qui essaient très fort d'atteindre le niveau des autres..

1/ Ceux du rez de chaussée d'en face qui mettent les bouteilles d'apéro sur le rebord de la fenêtre et prennent l'apéro dans la rue avec leurs potes qui passent, voire même des inconnus.. Comme la rue n'est pas très large, ça résonne, ça hurle, et le pastis aidant, ça finit par faire un potin du diable.. 

Faire tenir sa vie dans deux valises..

De bon matin, j'ai rencontré le train.. ♫

Vous en connaissez beaucoup, vous, des gens qui déménagent en train ? Maintenant vous en connaissez au moins une. 

J'ai fait ce choix (même si en fait je n'ai pas eu le choix, mais passons), d'aller rejoindre mon marin dans ce qui est désormais "Chez Nous", par le train. 

700 km, 9h de trajet, pas de problèmes, il faut dire aussi que je l'ai fait un certain nombre de fois déjà, multipliant les allers retours vers la Bretagne chaque fois qu'il rentre de mer.. Un peu ici, un peu là bas, depuis deux ans nous sommes des nomades de l'amour, en fait. 

Ca cartonne, ou ça déménage ?

Comme vous le savez si vous avez l'habitude de lire ce blog, je déménage. 

Je quitte ma froide et pluvieuse contrée du Pas de Calais, pour la non moins froide et pluvieuse Bretagne. C'est très cliché je sais (d'autant qu'il fait très beau aujourd'hui) mais au moins je ne risque pas d'être perturbée par le changement de climat.. 

Et comme toujours quand on déménage (attention je vais vous envoyer du scoop !) il faut faire des cartons.. 

C'est marrant les cartons, au début, on est tout contents de s'y mettre, super motivée, Ion fait la chasse au carton les jours de livraison dans les rues de la ville, on dégaine le dévidoir de scotch brun (oui, moi aussi j'ai sorti le dévidoir ^^), le stylo, et on commence à faire ses cartons, dans la joie et l'allégresse, en se répétant "Cette fois ci je ne fais pas comme la dernière fois, je fais des cartons triés, classés, nickels".. Bref, on a la foi des débuts.. On ressemblerait presque à une photo de Getty image,genre "Je suis teeeeellement épanouie, faire des cartons c'est vraiment trop top moumoute"

Confiance en moi, confiance en lui

J'ai un gros problème de confiance en moi.

Ce n'est même pas que je n'ai pas confiance en moi, c'est qu'en plus de ça, je me déteste. Dire que je me hais n'est pas exagérer.

Pourtant objectivement, je ne suis pas si horrible que ça.. 

J'ai des jolis cheveux, roux, bouclés, qui m'arrivent au milieu du dos, des yeux (deux !) qui ont une couleur de vert assez extraordinaire.. Certes je suis grosse, j'ai du gras partout, mais je suis grande et  plutôt bien proportionnée, forcément j'ai une poitrine avantageuse ! Et puis au fond je plais au marin, donc c'est que je ne dois pas être si repoussante que ça..

Et pourtant je ne peux pas me regarder dans une glace. Bien sur j'ai des miroirs, et moi qui aime le maquillage, c'est quand même beaucoup mieux pour appliquer l'ombre à paupières, de pouvoir voir ce qu'on fait. C'est pas pour rien que la Naked 2 est livrée avec un miroir. Sauf que je ne me regarde jamais entière. Je me regarde morcelée.. D'abord le haut du visage (pour les cheveux et les yeux), puis le bas, le haut du corps (pour le t shirt) et le bas (vérifier la jupe ou le pantalon). Jamais mon corps ou mon visage en entier et encore moins le tout ensemble, le pire étant les cabines d'essayages, j'y ferme les yeux en me déshabillant, et ne les rouvre que pour regarder rapidement, je ne me regarde absolument jamais sans vêtements même par morceaux, sinon c'est la méga catastrophe émotionnelle assurée. 

Une femme dans chaque port - Le marin et les bars à putes

Il faut vous y habituer, si vous sortez un jour avec un marin, il y en aura toujours un pour vous ressortir le vieil adage "une femme dans chaque port" . C'est systématique, dès que quelqu'un apprend que vous sortez avec un officier de marine, vous y avez droit. 

Et puis même après, ça reste la blague favorite des gens.. Quand je dis "je n'ai pas de nouvelles", on me répond "oh ce n'est pas grave, il doit être occupé avec une angolaise".. 

Je comprends que ça fasse rire les gens, parce que les marins et les putes c'est le cliché le plus répandu, et qu'au final ça me fait rire aussi. Au début. Au bout de la 50ème fois c'est lourd.

Le problème c'est que ce n'est pas qu'un cliché, et si j'ai confiance en mon marin, je sais que c'est une épée de Damoclès qui pèse en permanence sur notre couple.. Parce que "ça peut arriver".. Ça ne devrait pas, mais ça peut.

Tic tac, tic tac, le marin revient bientôt

Eh oui, il rentre enfin ! 

Ce n'est plus qu'une question de jours maintenant, avant que je ne le retrouve. 

Tout le monde a ce fantasme de la femme de marin attendant le retour de son homme sur le quai, au port, voyant arriver le bateau de loin, d'abord tout petit, puis de plus en plus gros jusqu'au moment fatidique où elle pourra enfin serrer l'objet de son amour dans ses bras..  C'est beau c'est romantique, ça fait penser à un téléfilm allemand des après midi de m6.. Happy Ever After.

Mais je vais vous décevoir, briser le miroir de vos fantasmes, pardonnez moi d'avance. 

En fait le marin (le mien en tout cas) rentre en avion. C'est beaucoup moins romantique. 

Il existe plusieurs "types" de marins.. On entend le plus souvent des marins au long cours, le capitaine qui fait rêver dans les romans à l'eau de rose, l'homme qui a vu tous les pays, et qui raconte dans les diners chics, ses aventures en Amérique du sud, et son expérience des bordels de Saïgon ( j'en parle ICI)

Je déteste le chantage affectif

6h30. Il aura fallu un peu plus d'un quart de journée chez mes parents pour que je m'engueule avec mon père et que je claque la porte.

Si j'avais eu le permis, je serai repartie chez moi. Malheureusement je suis tributaire des bus et des trains, et j'ai été obligée de rentrer..

Je n'en peux plus de finir en larmes à chaque fois que je vais voir mes parents.

Mon père est le spécialiste des menaces à peines déguisées et du chantage affectif.. Et je commence à ne plus pouvoir supporter ça..

Le pire c'est que ces engueulades éclatent toujours pour des conneries. Vous allez me dire que c'est souvent le cas des engueulades..

♪ Retomber amoureuse de la personne qu'on aime ♫

Ce matin, comme d'habitude, j'ai regardé mon téléphone avant même d'avoir complètement ouvert les yeux..

D'habitude, la première chose que je vois, c'est l'interface de mon réveil, et sa douce mélodie. (Il faut que je vous en parle d'ailleurs )..

Mais aujourd'hui, j'étais réveillée avant que la sympathique sonnerie me beugle chante à l'oreille, et du coup plutôt que d'avoir à résoudre un problème de maths (je vous dis qu'il faut que je vous en parle !), j'ai vu le visage du marin, qui trône sur le fond d'écran de mon mobile..

Une superbe photo, prise par mon papa au restaurant, quelques jours avant qu'il ne reparte.. Il a les cheveux un peu longs, un peu trop à son goût mais que j'aime tellement, la barbe de plus de 3 jours qui lui va si bien et qui lui donne un air si viril que j'adore.. Le visage de 3/4 (il me regardait ^^) il sourit.. Il a ce petit air de George Clooney, avec son air romantique et ses cheveux gris.. un George Clooney en plus jeune, bien sur !

Il est beau.

Vieille peau

Hier j'ai gagné une paire de lunettes de soleil chez Aflelou.

C'est dingue, je ne gagne jamais rien d'habitude, j'avais un peu fait mon slogan de "Malheureuse au jeu, heureuse en amour". (Du coup, je dois m'inquiéter avec le marin ? ^^)

Et puis je n'ai pas gagné un porte clé, ou un autocollant, j'ai gagné une paire de lunettes, une paire de lunettes de vue, avec les verres (vous allez me dire, c'est plus pratique avec !), d'une valeur de 139€ !! 

Du coup après avoir gagné, j'ai filé chez Aflelou pour aller jeter un oeil sur les montures parmi lesquelles je peux choisir..

I'm a so busy girl !

Bon, ce matin, je voulais vous parler des biiiiiiip de vendeurs qui me font comprendre que je suis vieille..

Mais une bonne nouvelle a un peu bouleversé toute cette gentille harmonie, et il fallait que je vous en fasse part, après tout c'est quand même du blog qu'il s'agit !

Si vous bloguez vous même, vous savez surement déjà entendu parler de "So Busy Girl", le magasine collaboratif, en ligne, rédigé par des blogueuses.

Si vous êtes lectrices, vous êtres surement déjà tombée sur une page arbrorant un joli macaron comme ça:

Je vis dans un épisode de confessions intimes

Vous connaissez confessions intimes ? L'émission la plus débile de TF1 (et c'est pratiquement un trophée à ce point là), vous savez, l'émission qu'on adore détester, et qu'on ne peut pas s'empêcher de regarder le vendredi soir, en se foutant de la trombine de ces pauvres gens prêt à se ridiculiser pour avoir leur quart d'heure de gloire.. 

Ça fait du bien de regarder ce genre d'émissions, ça fait du bien à l'égo, et à l'estime de soi même.. On sort de là toujours un peu rasséréné, vaguement conscient qu'il y a largement pire que nous finalement, et qu'on ne mérite peut être pas tout ce qu'on s'inflige. Ya toujours plus con/beauf/macho/abruti que nous au fond. C'est un peu une thérapie, en fait.  

Et j'avoue, tout bas, comme on avouerait un plaisir défendu, que j'aime me plonger dans l'histoire de Johnny et Sabrina, qui se hurlent dessus, ou de Josette jalouse au point de non retour (ça, ça me parle )..  Et je suis sure que vous aussi !

Ne m'apellez pas mademoiselle !

Je n'assume pas mon âge. ça fait 10 ans peut être que ça dure.

Vous allez me dire "t'es bien gentille, mais t'es pas la première ni la dernière à ne pas assumer ton âge, en faire un article de blog c'est loin d'être original" .. Et d'un sens vous n'auriez pas tort.

Mais avant que vous ne quittiez cette page précipitamment, laissez moi vous dire une chose. Oui je n'assume pas mon âge, mais je n'assume pas à l'envers. (Keskédi ??!)

Je me trouve trop jeune.

Ça va un peu à l'encontre de la tendance actuelle, mais je ne cherche pas à rajeunir, oh que non.

Je serais plutôt du genre à chercher la coupe de cheveux qui me vieillit, et à tout faire pour essayer de paraître plus vieille.. (Manque de bol j'ai une tête de bébé ça n'aide pas !)

Pourquoi ? Parce que j'ai l'impression que je ne fais pas mon âge et que les gens ne me prennent pas au sérieux, d'une manière générale..

Je viens d'avoir 25 ans, et contrairement à mes amis qui ont du mal avec cette idée, moi je n'attendais qu'une chose, les avoir, enfin, ces 25 ans.. Comme j'attends avec impatience d'en avoir 30.. !

Je me gargarise de sortir avec quelqu'un de plus âge que moi, comme si à son bras j'avais la caution, la crédibilité, qu'il me manque ( rassurez vous je ne l'aime pas que pour ça ) J'en suis très fière, de son âge et de ses (nombreux) cheveux gris, et j'ai tendance à glisser son age quand on me parle de lui ( faute avouée à moitié pardonnée non ? ^^ )

Je me faisais la réflexion cet après midi que je déteste qu'on m'appelle mademoiselle dans un magasin. C'est quelque chose d'absolument insupportable pour moi. J'ai l'impression que les gens me manquent de respect en m'appelant mademoiselle, que c'est clairement une façon de me montrer que je suis inférieure à deux..

J'ai même pris la décision de ne plus rien acheter dans un magasins quand la vendeuse m'aura appelée mademoiselle.

C'est idiot, je sais.. Mais je prends véritablement ce mademoiselle comme un affront. Je ne saurais pas comment expliquer ça, c'est pour moi vraiment un affront, une marque claire de superiorité de la part de celui qui l'utilise..

Et dire que certaines ne supportent pas qu'on les appelle Madame... ^^

Je vais vous faire une confidence..

Lorsque je vais dans un magasin, je ne peux pas m'empêcher d'aller dans les rayons pour enfants..
Avant, j'y allais pour me servir en accessoires roses et pailletés comme j'aimais le faire..

Mais je dois bien avouer que depuis plusieurs mois, je n'achète plus d'accessoires roses et pailletés.. Mais que je continue à hanter les rayons enfants..
Depuis que je suis avec le marin, et plus particulièrement ces deux ou trois derniers mois, l'envie d'avoir un enfant est de plus en plus forte..

Je dois même avouer, que je me dois me faire véritablement violence pour ne pas acheter tous les petits vêtements et les petites chaussures que je vois..
Plusieurs fois il m'est arrivé de remplir un panier, de petites robes et de petits tshirts, avant de me resaisir et de me dire que je n'ai pas d'argent à perdre.. Je vous avoue aussi que ce qui m'arrête c'est en général le côté pratico-financier, je ne sais pas si j'aurai un fils ou une fille, alors pourquoi acheter des robes ? Et pourquoi craquer sur un pull en 3 mois alors que si ça se trouve ça tombera en plein été..

Je ne saurais expliquer ce que je ressens dans ces rayons là, mais je suis attirée comme par magie..
C'est comme si des mains invisibles me tiraient vers ces rayons.. Je m'y sens vraiment bien..
Je trouve ça tellement tellement mignon, que je pourrais vraiment tout acheter si je ne me retenais pas.. Cet après midi encore j'ai failli emplir un panier complet de petits vêtements, et j'ai du lutter pour ne pas craquer..

Une seule fois je me suis laissée tenter, j'ai acheté une petite paire de chaussures en taille 19.. Parce qu'elles étaient trop jolies, et que jamais je n'aurais pu les reposer sur leur étagère..

Elles sont belles non ?

Je dois avouer aussi que lorsque des amies annoncent leur grossesse (et à mon âge, ça arrive de plus en plus  !) , je suis heureuses pour elles bien sur (sauf exception), mais je ressens aussi, et je dirais surtout, une grosse pointe de jalousie. D'envie plutôt.. Je donnerais tout pour être à leur place à ce moment là..

Et même si j'ai très envie d'avoir le marin pour moi toute seule encore, profiter de lui, de nous deux, rien que nous deux, parce qu'on a besoin de se retrouver après une année mouvementée où on ne s'est presque pas vus.. Mais il n'empêche que cette envie est là et bien là, et c'est le genre d'envie qui prend aux tripes et qui ne vous lâche pas..

Mon marin, lui, depuis plusieurs mois, a une obsession de la grossesse. Chaque fois qu'on croise une femme enceinte, il me dit "je te jure ce n'est pas moi qui l'ai mise enceinte" et il me fait même la même chose avec les animaux.. (il me l'a dit encore ce matin dans un mail, d'ailleurs)  Et lorsque nous étions en vacances dans une ville anglaise renommée pour son club de foot duquel mon marin est fan.. nous avons écumé les rayons enfants des boutique de supporters, en examinant les layettes et les tétines et tous les autres articles pour enfant, en trouvant ça "trop mignon" et allant même jusqu'à en prendre certains en photo..

Pour autant, jamais nous n'avons encore parlé du fait d'avoir des enfants..

Peut être qu'il serait temps qu'on parle, avec mon homme non ?

La ménagère des années 50..

Je sais que je vais en choquer certaines, faire se retourner dans leur tombe des chiennes de garde mortes pour leurs idées, et qu' Isabelle Alonso risque de cracher son dentier (ah.. la régie me dit que ce sont ses vraies dents..oups, toutes mes confuses) si elle tombait un jour sur cet article..

Mais le fait est que je revendique mon "non-féminisme". Je suis une fille très retro, un peu comme on en faisait dans les années 50. En tout cas dans ce qui a trait aux relations Homme-Femme".

Je le clame haut et fort : "Ma vie n'a aucun sens quand mon marin n'est pas là"

Je ne suis pas amère quand je dis ça.. J'énonce juste une vérité.
Ma vie n'a jamais eu de sens.. J'ai toujours été très vide à l'intérieur, faisant des choses parce qu'il fallait les faire pour paraître comme tout le monde, mais tout m'a toujours paru très vain..

J'ai toujours cherché quelque chose qui redonnerait (ou donnerait) du sens à ma vie, sans véritablement y arriver jusqu'ici.. Je n'ai pas de passion, je ne suis douée pour pas grand chose et si je me prend de passion pour quelque chose en général je me lasse très vite..

Et ma quête de sens a pris fin quand je l'ai rencontré lui.. Lui, ce bonheur à la fois espéré et inespéré, l'homme que j'attendais, l'homme idéal.. Et celui qui redonna son sens à ma vie.
A partir du moment où je l'ai rencontré, j'ai cessé de vivre pour moi, pour vivre pour nous deux, et même parfois pour ne vivre que pour et par lui..

Vivre en couple, et vivre en couple avec lui m'a vraiment révélée à moi même. Je me suis révélée en parfaite femme d'intérieur. Je n'ai jamais été aussi comblée que depuis que j'ai à m'occuper de lui.. Peut être parce que s'occuper de quelqu'un finalement permet de s'oublier au passage..

J'aime, lorsqu'il n'est pas là, passer mon temps à chercher des petits cadeaux à lui faire, un livre, des vêtements, quelques documentaires qu'il aime.. J'aime passer mon temps à préparer les petits plats que je lui servirai quand il rentrera..
En fait rien, ou très peu, de ce que je fais lorsqu'il n'est pas là, n'a aucun rapport avec lui, de près ou de loin. Lorsque je fais du shopping, j'achète des choses qui me plaisent certes, mais également qui lui plairont à lui. Parce que ça me fait plaisir de lui faire plaisir, et que je ne me sens jamais aussi belle que dans ses yeux à lui.

Je sais que je nage complètement à contre courant de ce qui se fait maintenant, de la femme assumant son indépendance et du "je vis pour moi et si ça ne lui plait pas il dégage"..  Mais je ne peux pas concevoir de vivre comme ça..

Je ne suis pas malheureuse de vivre pour lui, sans doute aussi parce qu'en face j'ai quelqu'un qui ferait tout pour moi et qui me le rend bien, je serais sans doute beaucoup plus malheureuse s'il ne se rendait pas compte de tout ça..
Mais tout ça me rend heureuse, je ne suis jamais aussi heureuse que lorsque je m'occupe de lui et que je fais des choses pour lui. Ma vie a enfin un but, rendre mon homme heureux..

Et lorsqu'il n'est pas là, rien ne va, ma vie n'a plus de sens, et je tourne en rond comme un fauve en cage. Je me force à faire des choses pour faire passer le temps, mais rien n'a véritablement de sens. Je ne dis pas que je suis malheureuse comme les pierres, parce que ce n'est pas le cas, mais tout est vain et finalement n'a aucun intérêt.

Alors pour conjurer tout ça je m'occupe de faire des choses pour nous, je planifie et replanifie la cuisine que l'on va faire poser, je prépare tout, pour nous.. Parce que je ne sais pas vivre pour moi. Sans doute parce que je considère que ma petite personne n'a que peut d'intérêt en elle même..

Je sais que ça peut sonner très années 50, et j'avoue que j'ai plus ou moins la même conception du couple que mes grands parents..  Je sais aussi qu'une grande partie des femmes de mon âge ne comprendront pas, parce que ça ne colle pas avec le personnage que je suis, mais à l'intérieur de moi, je suis une femme des années 50..

Je revendique le droit d'être malheureuse !

Souvent je fais un peu semblant que tout va bien. 


Un peu par bravade, parce que je préfère dire que tout va bien quand les gens s'apitoient sur mon sort de pauvre femme abandonnée par son homme. Parce que j'essaie de coller à l'image de fille courageuse qu'on attend de moi finalement..
Parce que j'ai l'impression que pour certaines personnes, je n'ai pas le droit d'être malheureuse, je n'ai pas le droit de dire qu'il me manque, sous prétexte que cette vie là je l'ai choisie. Bien sur que je l'ai choisie cette vie là, c'est vrai, je suis tombée amoureuse en connaissance de cause, il ne m'a pas prise en traître, puisqu'il était déjà marin au début de notre relation.  
Mais je crois que c'est la pire des choses que je peux entendre lorsque je vais mal parce que le manque de lui est trop intense.. C'est un peu "Tu as choisi tu assumes", et si possible tu assumes sans te plaindre..


Je revendique le droit de dire qu'il me manque, et que la vie sans lui c'est très dur parfois.. Que je voudrais qu'il me prenne dans ses bras, que j'ai besoin qu'il me serre fort.. Que j'ai juste besoin de l'avoir près de moi, de ne plus dormir toute seule..  
Quand on a une relation aussi fusionnelle que la notre, le retour à la vie en solo est un peu dur parfois, et je réclame le droit de me plaindre.. 


Ca ne veut pas dire que je regrette mon choix, ou qu'il me rend malheureuse, parce que ce n'est pas le cas, mais oui il me manques, atrocement parfois.. 


Mais je ne sais pas ce que je déteste le plus, qu'on me dise de ne pas me plaindre parce j'ai choisi cette vie là, ou qu'au contraire on me prenne en pitié à coup de "Oh ma pauvre, 7 semaines sans mon homme moi je ne pourrais pas, tu dois vraiment être malheureuse".. Mais pour l'une ou l'autre des solutions, le résultat est le même. On fait un grand sourire, on met ses soucis dans sa poche et son mouchoir par dessus comme on dit, et on répond que "tout va bien, non il ne me manque pas trop, tu sais on finit toujours par s'habituer" ..


Je le dis et je le répète, je revendique le droit d'être malheureuse parfois, sans qu'on ne me prenne de haut, et sans que l'ont s'apitoie sur mon sort pour autant.. Qu'on me laisse être malheureuse, nom de dieu ! 

Et je le dis, aujourd'hui, sans aller jusqu'à dire que je suis malheureuse, aujourd'hui il me manque beaucoup.. Dans son livre "tiroirs secrets", Mylène Demongeot dit "quand je passe rue Guichard (lieu de son enfance), j'ai une boule dans l'estomac, je lève les yeux et j'espère y voir mes parents qui m'attendent au balcon. l'estomac s'appelle l'absence"  .. Cette boule à estomac, je la connais bien.. C'est celle qui me vient chaque fois que je vois une voiture comme la sienne passer devant moi (et il a une voiture qui fut à l'époque produite en masse, et je dois dire que j'en vois passer un max!), chaque fois que je vois un couple amoureux... C'est comme une petite douleur, un petit point qui vient là, pour me narguer et me rappeler que non il n'est pas là, desfois que, prise par ma petite existence, j'oublie le temps d'une minute que l'homme que j'aime est loin de moi.. Et il y a des jours où le coeur se manifeste plus souvent que d'autres.. Des jours où la simple mention de quelque chose qui nous rappelle un évènement passé avec lui suffit à faire monter les larmes au coin des yeux.. Aujourd'hui est un jour comme ça.. 

Un jour où j'ai tellement d'amour pour lui qu'il faut, par tous les moyens que je le lui dise.. Parfois je me sens complètement dépassée par l'intensité des sentiments que j'ai pour lui... Je l'aime à un point où son absence est parfois physiquement douloureuse..

Je l'aime, à la folie, et j'ai la chance inouïe qu'il me le rende bien..

Mais ce soir il me manque ...