Angoisse, le marin reste à terre !

Je sais que ça fait un bout de temps que je n'ai pas posté de billet ici, je vous expliquerai pourquoi dans un autre billet, j'essaie de ne pas ébruiter la raison de mon absence, car je ne veux pas en parler à ma famille pour l'instant. (Non, je ne suis pas enceinte, vous y avez cru hein ?)

Il reste au marin une année d'études à faire. 

Sa 5ème année, qui dira sûrement quelque chose à celles dont le marin est dans la marine marchande, moins aux femmes de militaires, mais je suis sure qu'il existe des choses similaires.. 

Une année d'études. Une année scolaire complète, de septembre à juin, sans qu'il ne monte une fois sur un bateau. Une année entière à terre. C'est pour moi quelque chose d'irréel, je n'arrive vraiment pas à imaginer ce que cela peut représenter, ayant été habituée depuis le début de notre relation à ne le voir que 6 mois par an.. Je vous avoue que j'ai refoulé ça dans un coin de ma tête, en n'y pensant plus j'évite de me faire des nœuds au cerveau..

 Lorsque nous nous sommes mis en couple, lorsque que j'ai appris qu'il allait devoir reprendre une année d'études, j'attendais ça avec impatience ! Pensez vous, une année complète à l'avoir pour moi, sans qu'il ne parte en mer, le bonheur ! Tout était simple, je ne me posais même pas de questions.. 

Je savais que l'échéance allait arriver un jour ou l'autre, après tout, il a son diplôme depuis déjà bientôt 4 ans, il serait temps qu'il mette un point final à ses études.. Je le savais, mais c'est comme toutes ces choses auxquelles on ne s'autorise à croire qu'une fois qu'elles sont sur le point d'arriver..

Et voilà que ça y est. On y est. Enfin on va y être. Son entreprise a donné son accord pour qu'il s'absente le temps de compléter sa formation. En septembre il sera donc à nouveau élève, et c'est maintenant que tout ce que j'ai enfoui sous des questions bien plus cruciales ("Elles sont où mes clés ?", "Qu'es ce qu'on va bien pouvoir manger ce soir", "Elles sont connes ou elles font exprès dans le bachelor ?") bref, tout ce que j'avais pris soin de planquer sous le tapis remonte à la surface (oui je sais, la métaphore est pourrie, un tapis ça remonte pas à la surface, mais il est minuit et zut à la fin). 

Du coup, la machine a question a repris du service, et je vous le dis, dans mon cerveau, les 35h ils ne connaissent pas ça, les neurones.. "Pas de RTT pour les synapses !" (je suis fatiguée je vous dit).

Je ne l'ai jamais connu à terre si longtemps. Le plus longtemps qu'il soit resté, c'est un peu plus de deux mois, et à la fin je ne demandais qu'une chose, qu'il reparte enfin en mer (j'ai tout confessé dans ce billet là) .. Certes il était stressé par un problème de visa, et son ordre de mission qui pouvait tomber à n'importe quel moment, mais on a passé quelques jours assez désagréables, à se prendre la tête pour un oui ou pour un non, et je crains que pendant ces mois là, avec la pression que lui mettra la reprise d'études sur les épaules, l'histoire ne recommence. 

Parce qu'il est certain que reprendre ses études, avec un grand enjeu à la fin, c'est une source de stress incroyable, et j'ai peur que notre couple soit mis en péril par cette année là.. J'ai peur qu'on finisse par ne plus se supporter, à force de rester tout le temps ensemble.. 

C'est une nouvelle vie, sûrement une nouvelle dynamique de couple à mettre en place.. mais en est-on capables ?

Je me dis que peut être faudrait-il que je reste ici, chez nous, loin de tout ça..

Mais en même temps, j'ai envie de profiter de cette année là avec lui. C'est sûrement la seule année complète qu'on aura à vivre à deux avant que la retraite ne sonne l'heure du retour définitif au bercail.  C'est tout ce dont j'ai pu rêver depuis que nous sommes ensemble, qu'il arrête de naviguer, et bien sur j'ai envie de pouvoir vivre cette année là à fond, comme une parenthèse dans une vie en pointillés.. J'ai envie de pouvoir, pendant quelques mois au moins, vivre la vie de couple de tout le monde, oublier pour un moment qu'il est marin, et que le temps des adieux sera -trop- vite de retour..  

Et j'ai aussi envie d'être là pour lui, au fond je n'imagine pas ne pas être à ses cotés pour l'aider à faire face à tout ça.. (Une partie de moi a peur aussi qu'il rencontre d'autres personnes, des nouveaux amis, pourquoi pas une autre fille, et qu'il me délaisse quelques peu)

Dans ma tête, c'est le capharnaüm.. Je suis tiraillée entre la peur que notre couple ne survive pas à une année ensemble et la joie immense de l'avoir enfin pour moi pour plus longtemps que quelques semaines.. Je ne sais pas où est ma place dans cette configuration des choses..

J'ai encore quelques mois pour me faire à l'idée, et essayer de sortir quelque chose de constructif de tout ça...  Moi qui étais si impatiente..